Перше, що робить наївна молода жінка, з загадково-щасливим обличчям повернулася з жіночої консультації — це закуповує купу літератури під назвою «Мати і дитя», «дитина», «Щасливі батьки» і так далі. Вона ще не знає, що через дев'ять місяців весь цей глянцевий мотлох піде на розпалювання багаття під її ілюзіями. За моїми підрахунками (і опитуваннями знайомих), здійснити рекомендації «кращих педіатрів» може лише самовіддана до маніакальності матуся.
Наприклад, мене шалено розсмішила (ви ж знаєте, почуття гумору у мене виключно чорне) стаття на тему «як зробити рутинні справи більш приємними», де радилося уявити, що завтра ти помреш від раку і це твій останній день. Автори припускали, що замучена дитиною матуся заскачет від радості і захоплено кинеться проживати відпущені їй годинник, відчуваючи шалену радість навіть від запирання підгузників.Вдаватися до цього методу я не стала, всерйоз опасясь, що так ввійду в образ, що суну дитину бабусі, викраду у чоловіка кредитку і піду гуляти в чоловічий стриптиз-бар, щоб на тому світі було про що згадати.
В іншому журналі я натрапила на тест «чи добра ви мама» і здуру його пройшла, набравши 15 очок з 36 можливих. За підсумками мені ввічливо, але строго радили переглянути моє ставлення до виховання детя. В кінці сторінки було написано: «зрозуміло, мало хто з батьків зможе набрати 39 балів...» — о так, після маткласса шансів у мене практично не було!
Розумні книги виявилися не солодший журналів: там рекомендували викликати швидку, якщо дитину знудило, лякали дитячим меню з трьох страв, включаючи парові котлети, і радили знаходити втіху від турбот про дитину в турботах про дитину.
На повчальною главі про секс після пологів (який нібито існує і повинен бути ніжним і тихим) я сатанінськи розреготалася, закрила журнал і сіла писати план-конспект своїх досліджень по бутузоведению, щоб хоч трохи підготувати Катьку і їй подібних до суворої дійсності.
Про імідж
Зображені в журналах стрункі красуні з бездоганним макіяжем, материнською любов'ю і недбало, немов без всяких часу і зусиль тримають у руках життєрадісно муляжі немовлят (а може, опудала), жодним чином не можуть служити для вас прикладом!
Справжня матуся — це зомбі з божевільними очима і заплетающимися ногами, яка приречено тягне по парку коляску, в якій дурним голосом репетує її прелесссть. Вдома вона ходить в драному халаті і з нечесанним волоссям, харчується недоїдками каші, сосисками і пельменями, і готова вбити власного чоловіка, якщо той запізниться з роботи хоча б на 2 хвилини, за що себе тихо ненавидить. А іноді і голосно.
Змиріться з цим. Всі через це проходять, але чомусь майже ніхто не зізнається. Заздалегідь накупите собі побільше модних халатів і частіше міняйте їх. Хоч якесь розмаїття.
Про секс
Сексу після пологів НЕМАЄ!!! Тобто його хочеться тільки маньячкам, у яких навіть дитяча пляшечка з соскою викликає непристойні асоціації.
Нормальні матері ввечері пластом падають в ліжко, виснажені до такої міри, що думка про домагання ще і з боку чоловіка викликає нервові судоми. Тому краще підготувати чоловіка до цього сумного відкриття заздалегідь, а ще краще — звалити на нього частину турбот про дитину, після чого зникне і йому.
Про взаєморозуміння
Якщо ваша дитина ридає, а ви ніяк не можете його заспокоїти і у вас вже опустилися руки, не стесянйтесь — поплачте разом з ним. Гарантую — вже через дві хвилини ваших непідробних голосіння над змарнованим життям ваше чадо почне посміхатися, а то й заливисто реготати. Діти обожнюють дивитися на плачуть дорослих. Вони готові впиватися цим видовищем годинами.
Про прикормах
Кращий спосіб ввести дитині нову їжу — не давати її. Найкраще взагалі повернутися до нього спиною і зобразити жадібне пожирання підозрілого вмісту баночки. Ні один нормальний дитина не встоїть проти подібної провокації, а якщо ви будете недостатньо розторопні, то проковтне навіть кришку. Головне — насправді не спробувати цю погань.
Про комплексах
Не давайте знайомим матусям в парку втоптати вас в бруд розповідями про успіхи своїх юних геніїв. Кожній мамі хочеться похвалитися своїм чадом, тому — розповідайте теж!
Ключ-таблиця:
«А моя дитина з таким задоволенням їсть домашній сир!» (так-так, ту суху, кислу і огидну на смак субстанцію, яка поулчается при перетоплюванні дитячого кефірчику з глюконатом кальцію) — «Одного разу мені вдалося впихнути в нього цілих три ложки.»
«А в нашого зуби прорізалися без всяких проблем!» — «Чесно кажучи, я вже нічого не пам'ятаю — перший рік був суцільним кошмаром, і моя пам'ять поспішила позбутися від нього».
«Моя дитина з рождеиня спить у своєму ліжечку!» — «Так, і я по п'ять разів за ніч встаю його заколисувати, а в чотири ранку здаюся і беру до себе в ліжко»
«Грудне вигодовування — це так легко і приємно!» — «Якщо не рахувати трьох маститів, промокаючих майок, жорсткої дієти, заточуваних про вашу груди зубів і неможливості куди-небудь піти більше ніж на дві години».
«Я ношу його на руках лише за крайньої необхідності!» — «То є всього п'ять-шість годин на день».
«Штучне вигодовування — це так легко і приємно!» — «Особливо коли вам потрібно неопалюваній осінньої ночі вилазити з теплого ліжка і плентатися готувати суміш, після чого годину ви не можете заснути, а дитина покритий висипом, як леопард, і свербить, як лишайний кіт».
«Я гуляю з ним деколи до 8 годин на день!» — «Одного разу я загубила ключі і довелося чекати чоловіка з роботи»
«Він вже так добре говорить!» — «Я можу виокремити з невиразного потоку звуків «ги!», «ля?» і «вига», знати б ще, що це означає»
«Він така розумниця і не лізе туди, куди не можна» — «Після того як я пару раз гарненько врізала йому по попі»
«Мій чоловік довго і з задоволенням займається дитиною!» — «Вчора він півтори години тримав його під пахвою, сидячи перед телевізором з хокеєм».
«Я все встигаю!» — «До мене п'ять разів на тиждень приходить домробітниця»
«Я все встигаю і це мене абсолютно не напружує!» — «До мене п'ять разів на тиждень приходять домробітниця і няня».
Про розвиток дрібної моторики
Придбайте пакет бобів, пакет сочевиці і пакет пшона і заховайте подалі. Єдине, що дитина до року буде з ними робити — захоплювати жменями і розсіювати по кухні, вдумливо милуючись результатом.
Для розвитку ж дрібної моторики куди продуктивніше буде розсипати перед дитиною жменю черствих хлібних крихт. Ноу-хау! Треба запатентувати ))
Про самоконтролі
Вивчіть і в разі чого повторюйте дві мантри «Це все мине» і «Він обов'язково виросте». Ні, вони зовсім не допомагають. Але до свого словникового запасу дитини додасться хоча б шість слів окрім «стій, віддай, заткнись».
Про правильному харчуванні
5 найбільш популярних серед молодих матерів страв — шкідливих і несмачних, але швидких в приготуванні.
1. пельмені
2. сосиски
3. крабові палички
4. хліб
5. салат з пельменів, сосисок і крабових паличок з хлібом.
Про гостей
Не беріть дитину в гості до бездітним людям. Не в сенсі, що це виглядає хвастощами, а з-за різниці у ваших психологиях. Наскільки б бурхливий захват не симулювали господарі, їм зовсім не зворушливий звук дитячого плачу і не солодкий дух закаканнго памперса, особливо якщо ви з милою посмішкою міняєте його прямо на їх дивані біля святкового столу.
Про постійного догляду
Діти вміють повзати. Більше того — вони вміють лазити, і переважно куди їм не треба. Тому куди не треба забарикадувати так, щоб двері не отковиряли навіть спецназівці, а куди треба поділити на дві половини — куди треба і куди ніби-то не треба, щоб у дитини залишалася ілюзія свободи. Наприклад, зав'язати ручки шаф зі скляним посудом, залишивши відкритим з пластикової та закритим, але незавязанним — з каструлями. Будьте впевнені — дитина прямим ходом відправитися до закритого і буде півгодини захоплено в ньому копирсатися. На наступний день його можна відкрити, а другий закрити...
До речі, врахуйте, що незабаром діти отковиряют навіть наглухо.
Побутових травмах
До року вираз «тебе що, в дитинстві з печі головою вниз упустили?» придбає для вас зовсім інший сенс, тому що до цього віку у вашій квартирі просто не залишиться меблів, з якою ваша дитина в пізнавальних цілях не сверзился б вниз головою.Так само ви у всій красі ознайомитеся з приказками «чим би дитя не тішилося, аби не плакало» (що в перекладі на сучасну мову звучить так:»Подавись ти моїм мобільником за двісті баксів, тільки писок» і «не понос, так золотуха» (це до розділу про прикормах)
Про материнської любові
Напади материнської любові наздоганяють вас переважно в двох ситуація: коли дитина спить і коли ви хвалитесь. Тримайте себе в руках: діти дуже не люблять, коли їх будять — навіть пристрасними поцілунками, а з боку це здорово нагадує загострення шизофренії — коли ви говорите про себе в множині, закативаєте очі і бризгаете на собесединка слиною захоплення. Бездітні люди з незвички дуже лякаються.
Про фанатиків
У будь-якому бутузо-вигулочном парку неодмінно знайдеться компанія матусь, які з піною біля рота стануть проповідувати вам, що дитина набриднути не може, ляскати його по попі — святотатство, а називати засранцем — блюзнірство. Ввічливо погодьтеся і тихенько затеряйтесь серед дерев.
Релігій теж багато, і це зовсім не означає, що ви тупо повинні вступати в першу-ліпшу секту. Найкраще організуйте свою і гуляйте з підвішеним на коляску плакатиком «Я ненавиджу дітей, які плачуть, і собак, які гавкають» та піктограмою з зображенням ідейного лідера Фрекен Бок на грудях. Запевняю, у вас з'явиться не менше адептів, половина ще й від вищезазначених світочів матлюбви перебіжить.
Незважаючи на всі поради та багато-багато іншого, що ваше життя буде здаватися вам безповоротно занапащене життя, і це НОРМАЛЬНО!!
А НАЙЖАХЛИВІШЕ — місяців до десяти вам буде глибоко на це начхати! Адже тепер у вас є дрібний бутуз, у якого ваша хитра посмішка і гидотний характер
Кріпіться, молоді мами!!!
Джерело: з інтернету
