Історії про дітей і їх тат, зібрані з різних форумів.
-Ходив нещодавно з дрібною до лора, втім, до лікаря ходимо не перший раз, так що вже звик і просити, що б на окремому папірці написали ДРУКОВАНИМИ літерами і назви лікарських, і дозування, і кількість разів в день. Начебто сходили нормально, правда довелося дзвонити дружині, дізнаватися номер садочка (На мою поясненню — ну, тут через дорогу, там ще поруч школа і парковатся у смітники доводиться, в садок не заїхати — вони номер визначити не змогли). Вообщем сходив, все записав, все добре. Дружина через годину після повернення показує дитячу картку.Там першою строчкою великими друкованими літерами:
ДИТИНА ПРИЙШОВ З ТАТОМ!
P.s. Блін, ви дійсно нас такими клоунами вважаєте?
-Коли дрібному рік був, йому в лікарні видаляли грижу, ну ми як водиться добу в лікарні, а потім додому. Тільки нам сказали, так як нас ще офіційно не виписали, якщо що, дзвонити тільки їм. Увечері температура піднялася, поки я з дитиною, чоловік у лікаря дізнається, на питання відповідає. Потім замовк, приходить якийсь розгублений. Каже, може, швидку викликати, напевно, погано все. Виявляється, лікар в кінці сказав фразу, типу: ну, можу вам порадити тільки свічку поставити. Ну, він не знав, що є дитячі жарознижуючі в свічках, і вирішив що його церква послали свічку поставити!
— Ми пішли в ясла. Поки вожу дитину я, але так історично склалося, що на тижні поведе чоловік. «Гаразд», — каже, — відведу. А як його там здавати?. Я кажу — «Ну як... приводиш, переодягаєш, знімаєш памперс і здаєш вихователю». «Як, просто здаєш і все? А яку-небудь НАКЛАДНУ треба заповнювати?»
— Мій завжди все пробує: свічки віферон в попу. Каже, повинен же я знати, що ти дитині даєш! Раптом гіркий або кислий. Питаю, а ти не помітив, що вона на мило схожа?!! Ну хіба мало, що зараз придумали! Може, щоб легше глоталось (напрямок думки правильне).
— А наш тато, перед тим як температуру дитині в попі поміряти, намагається поміряти там же її у себе.
— У подруги поставили ПДР.. 14 грудня. Чоловік вранці встає на роботу, вона природно спить. Він її активно будить і каже — ти чого спиш-то????? не забудь, тобі сьогодні ще народжувати.
— Тато вперше бачить новонародженого сина, запитує: «А чому у нього зубів немає?»
— Ще один тато в перший день виписки дружини і дочі з р/д. Бачить, як то дружина, то її мама носять малу на руках і каже: «Так випустіть ви її на підлогу, нехай поползает». (Добре хоч не схожий)
— Чоловік моєї подруги прийшов у пологовий будинок — дивитися на новонароджену доньку. Взяв її на ручки, довго роздивлявся — потім каже: «А що, у неї вже очі прорізалися? А я думав як у кошенят, тільки через тиждень!»
— Стали випадати перші волоски — треба йти до лікаря, Настя захворіла.
— Чому ти так вирішив?
— Вона лисіє!!!
— Коли доче було близько року, папа наш задумливо так на неї подивився і сказав: «І як ти її, таку велику, народила?»
-Обмивали як-то новонароджену доньку мого приятеля. А я, типу, досвідчена мати, і ось новоспечений батько (програміст, до речі) мене питає: «Маша, а в якому віці діти починають замислюватися про те, що таке число?»
— Перший день після пологів. Данька обкакався, і я вирішила відразу привчати тата до самих неприємних процедур, тобто веліла помити попу, показала, як тримати. Раковина за перегородкою. Через 5 сек з'являється папа без дитини. Я в жаху кричу.... Тато: «Та не хвилюйся ти так, я його в раковині залишив на хвилинку, сказав, щоб не крутився... я просто рукавички забув одягнути».
— Наш тато вчора теж дочу в сад відвозив (я ще до того, як вони прокинулися пішла). Приходжу — дочка як світлофор — червоний сарафан, футболка зелена, колготки жовті ... так, а сандалі — блакитні!
А чо? — він мені каже — зате позитивно та яскраво.
— У подруги чоловік одного разу відводив доньку в садок, тому що сама вона дуже рано тікала по справах. Ввечері вона каже чоловікові — одягнеш доче тільки те, що на стільці, так і веди. До речі, доча спала в трусиках і сорочці, а на стільчику лежали колготочки і плаття. Загалом, приводять дитину ввечері додому, подруга дочка роздягає і виявляє, що під колготками гола попа. На її обурення чоловік відповів — сама сказала одягнути те, що на стільці. В інший раз, вона дбайливо поклала на стілець трусики, пам'ятаючи про таку подію.Ввечері забирає дитину, а вже було дуже тепло, ходили в сукнях і шкарпетках, так от чоловік примудрився начепити аж двоє трусиків, так як не забув, що минулого разу його вилаяли за те, що зняв нічні боягузи. Коротше вихователі потім поглядали на них косо: то взагалі без трусів дитини приведуть, а то у двох трусах відразу.
— Мій роздивлявся новонароджену доньку і раптом зблід і каже: боже мій, наша донька ходити не зможе! Я в жаху — чому ти так вирішив? Він відповідає: ти подивись які у неї п'яточки круглі, вона ж на них навіть стояти не зможе, у нас-то вони плоскі....
— А наш тато до перших пологів, коли я хвилювалася, як буду народжувати і все таке, пропонувала йому «хоч на сутичках зі мною побути», сказав: «Ну що ти так хвилюєшся, ну всього 20 хвилин і все!» Я (ошелешено): — Ти з чого взяв, що 20 хвилин? Він: — Ну що я, в кіно не бачив, як народжують чи що....
— А мій чоловік ходив зі мною на пологи. І дуже довго потім дивувався і розповідав друзям — «Уявляєш, її до грудей приклали і вона відразу стала смоктати. А я думав, її доведеться вчити, показувати, як це робиться... А вона сама! Яка розумниця!!!!»
— На пологи все-таки приїхав, але з книжкою ...... Сказав, що під час самих пологів буде читати....
— Акушерка виносить новонародженого татові, показує, вітає. Тато злякано: Ой, а що це він такий весь червоний? Акушерка не розгубилася: Сам би спробував через таку дірку пролізти.
— Мій чоловік тільки одного разу мене здивував своєю неосведомленнстью. Неонатолог пояснювала, у скільки шарів одягу одягати сина, щоб він не замерз. Потім каже: «Ну, а на вулиці будете носик періодично чіпати». На наступній прогулянці чоловік за 10 хвилин раз 15 помацав Жекин ніс. На 16-ий раз я запитала, що трапилося. «Ну як же, чіпаю ніс, щоб син не замерзав». Каже, думав, що у новонароджених рефлекс якийсь специфічний є...
— А у нас Васька як-то заплакав, нам ще місяця не було, а тато дивився телик, так він взяв пульт і звук зменшити намагався!
— Чергова важка ніч з новонародженим, передаю сонного тата заснув немовля: «На, поклади його». — Куди? » — ідіотський татів питання. «Так під двері кинь!» — я в роздратуванні. І ось адже папи вони, ТАТО ЙДЕ В БІК ДВЕРЕЙ і нахиляється з дитиною на руках — зупинився від мого обуреного вигуку.
— Спека, липень, нам 3 місяці. Тато все переживає, що дитині жарко (відмазка), кожні 10 хв поривається піти додому випити холодного пивця. Я не пускаю, типу, гуляй давай з дитиною ще півгодини. Татові несила... виймає дитину з коляски, щось шепоче йому і раптом завмирає, мацає йому голову і на повному серйозі видає: «Слухай, ти казала, що в неї кістки ще м'які, так? Так от, від такої спеки вони вже на темечке розплавилися! Я ж казав, що йти треба!!!»
— Моя знайома залишила двомісячну доньку з татом. Приходить додому, тато розповідає, що дівчинка плакала, тому він їй КОВБАСКИ ДАВ ПОЖУВАТИ.
— Моя сусідка розповіла, що коли вона була зовсім маленькою мама залишила її з татом, так він навіть підгузник не міг змінити. Він пішов на вулицю і першу зустрічну жінку попросив піднятися до них в квартиру і одягнути на дитину марлевий підгузник.
— Одного разу чоловіка оправляя гуляти з донькою попросила їй одягнути верхній одяг, а сама пішла в іншу кімнату (я хворіла). Через 20 хвилин приходить і приносить мені флісова горло і каже, Таня це їй мало!!!!!!!!!!!! я не розумію що за дурість виходжу і він мені демонструє що на талії у Катрусі воно не сходитися .........думав що спідниця.
— Ми по дому ходимо в сандалях на три ремінця, так чоловік кожен раз знімаючи Каті взуття, розстібає всі три!!!
— Наш тато вчора зробив. Я вболіваю — дочкою він займається. Лається — у доньки труси задом наперед одягнені! Переодягнув. Через хвилину знову наїжджає на мене — навіщо я їй знову неправильно одягла трусики? А я і не чіпала її. Переодягнув. Загалом, так було разів п'ять, не міг нормально одягнути труси
— Пам'ятаю тільки, що коли дитині було 1,5 місяця, то тато одягнув брязкальця на дитину. На кожну ручку і ніжку, на зап'ястя і щиколотки, надів ручки брязкалець. І з розумним виглядом сказав: вони спеціально для цього зроблені.
— А наш супер-тато синові на день народження на 1 місяць подарував футбольний м'яч.
— Коли сина потрібно одягнути і тато під рукою, то я викладаю йому ВСЮ необхідну одяг. Була осінь, дитині трохи більше року, ходить сам. Папа одягнув на дитину все що було покладено. Я їх випровадила на вулицю, сама стала не поспішаючи збиратися. І тільки вийшовши на вулицю я побачила, що наш тато не надів дитині черевики. Їх я, бачте, не виставила. Добре, що я збираюся недовго!
— А у нас тато не заморочуючись одягає на дитину перші-ліпші 2 носка: ну гаразд різнокольорові, ну ладно різні за типом але один махровий, а другий тоненький, це щось. І аргумент залізний: а все одно описает і через 15 хвилин змінювати.
— В пологовому будинку сусідка попросила чоловіка спуститися вниз у хозмагазин і купити мильницю для дитячого мила. Пішов, довго не повертається. Ми вже спантеличені. Приходить з порожніми руками і заявляє: «У них таких немає. А ДОРОСЛЕ мильницю я не став купувати!!!» Виявилося, він весь час переконував продавщицю, що йому потрібна саме дитяча мильниця і не про якихось інших він чути не бажає!!!
— Тато в ясла почимчикував за дочей перший раз, прийшов — ще всі дітки сплять, вихователька була чимось зайнята і попросила його тихенько дочу розбудити, допомогти їй одягтися (щоб інші малята не прокинулися і, побачивши, що кого-то вже забирають, не законючили), в результаті дитина прибув на дачу в мальчукових штанцях, рубашці і чужих (змінних) тапочках.Мама в шоці: всі вихідні представляла бідного хлопчика (прокидається а на стільчику рожеве платтячко) і що потім доведеться вислухати від батьків і виховательки), папа виправдовувався тим, що ліжка стоять рядами і між ними стільчики з одягом, ну, подумаєш, переплутав, з якого боку ліжка дочин стільчик....
— Ходила у справах на вулицю. повертаюся додому... Дитина лежить у кріслі-перенесенні а/м, в роті соска заклеєна скотчем, крісло стоїть на дивані, до ручки крісла і нозі папи примотана мотузка. тато в навушниках сидить за компом слухає музику, нагий шатая люльку, дитина спить.... УЯВЛЯЄТЕ КАРТИНУ І МІЙ СТАН?
— Я пішла в душ, виходжу — чую дитина плаче. Заходжу в кімнату — тато наш у навушниках дивиться ТБ, поруч кричить дитина. Я: «Ти чого в навушниках?» Тато: «А мені інакше телевізор не чути!»
— Згадала, як у доньчиних півроку психанула і пішла в невідомому напрямку, відключивши мобільний. Було це годин в 6 вечора. Я додому в 10. На столі кілька відкритих баночок з дитячими овочевими пюрешками — з кожної стирчить ложка, банки повні (оскільки доча ЦЕ не любила) і одна порожня баночка: методом тику чоловік дістався до тієї баночки, яку доча любила всією душею. У ванній — спека неймовірна: включений обігрівач і заткнуті усі щілини, в ванночку вивалені всі водоплавні іграшки. Доча спить у тата на пузі в самому ошатному комбезике.На пеленальнике лежать відкритими всі дитячі крему і гребінець. Загалом, впорався наш тато з доглядом за дитиною: нагодував, намив, намазав кремами, зачесав, нарядив і... спати поклав. Заодно і сам рубанулся.
— Попросила якось чоловіка укласти дитину на денний сон, а сама вийшла на кухню. Синку заснув. Через деякий час я заглядаю в кімнату і виявляю, що він спокійно спить у ліжку В ЧЕРЕВИКАХ. Кидаюся на чоловіка: «Чому не зняв черевики?!!!» Роздратовано відповідає: «Катя, ось я тобі завжди кажу: ти не вмієш давати чіткі інструкції! Як ти умудряешься працювати викладачем? Ти мені про черевики ні слова не сказала».
— Сьогодні наш тато, прийшовши після роботи додому, у 100-тий раз витягнувши нашого шалуна з горщика з квіткою (в підлоговому горщику пальма здорова, і ізолювати її ніяк не виходить), прибравши землю, обтрусивши дитину, сказавши йому «не можна» раз ....дцять, з сумом дивлячись на те, як діти знову взяв курс на горщик з квіткою мовив: «Так..., а цілий день з ним, дійсно, важко один на один...»
— Коли Жоржик був маленький, 3 місяці, лежить, плаче... Тато підходить: Жоржик, що трапилося, чому ти плачеш? Бере його на руки: ой, та ти ж мокра, описався...що мовчиш?
— Тато довго смикався по саду, поки знайшов групу (перший раз в саду). Зайшов в групу і пояснює виховательці, що я папа Жені, за сином прийшов. А вихователька була з досвідом, вирішила перевірити і питає Женю: «Це твій тато?» Але син в цей час був зайнятий, з друзями грав, просік, що його заберуть додому і впевнено відповідає: «НІ, не мій» і далі грати. Татові потім довго довелося пояснювати хто є хто. Трохи міліцію не викликали...
— Після пологів, лежали ми в обсерваційному відділенні, тобто це ще не реанімація, але вже і не для благополучних мамашек. Розмовляю з чоловіком (ну вже не перший раз, тобто з донькою-то мене вже він привітав, порадів) по мобільному, кажу, що проблеми у мене, відчуваю себе не дуже, все болить, ну, мовляв, пожалій мене...А він мені каже: та ладно тобі, у мене теж проблеми — коліном стукнувся, тепер болить! Я образилася і це розповіла сусідці по палаті, вона мені каже: якийсь нечутливий він у тебе. Через кілька хвилин її чоловік подзвонив, і бачу, вона теж посварилася з ним.Потім розповідає, що теж поскаржилася на погане стан і попросила купити дитині конверт на виписку, а він їй каже: відчепися ти зі своєю нісенітницею, який ще конверт, я пахви поголив , сверблять до жаху, не знаю вже що й робити!
— Я йду в магазин дитина дрібний зовсім був, тато памперси міняв дуже рідко, кажу, якщо вона покакає, поміняй їй памперс, на що отримую відповідь: а, може, краще зараз?
— Пам'ятаєте, наші мами і бабусі носили такі панталони з начосом для тепла. Так ось, саме в них тато в садок мене і відвів, підтягнувши резиночку, щоб не спадали, т. к. мама сказала одягнути те, що на стільці висіла, а стільця то було два.......
— А ось наш дідусь, чоловіків тато, як-то раз вранці здав свого сина, чоловікового брата, в дитячий садок, а увечері пішов забирати його в ясла, куди дитина вже кілька років як перестав ходити!
— Мій чоловік, коли доче було 2 міс., питав неонатолога...а м'ясо яке вже можна давати? І так кожен місяць до тих пір поки не дозволили.
— Я вагітна (вже на вильоті) прокинулася о 5.30, відчуваю — по ногах тече. Штовхаю чоловіка: «Включи світло, здається, води відійшли. Подивися». Включив, подивився: «Так, схоже. Ну що, вимикати світло?». Це він зібрався далі спати!
— На перший місяць бабуся подарувала дитині набір брязкалець (5 шт) Папа, перейнявшись тим, що маленькому все потрібно стерилізувати, зварив ці брязкальця за 15 хв до повного невпізнання, а заодно додав до них ті, які раніше були куплені. Оскільки дитина залишилася без іграшок!
— У моєї подруги чоловік великий начальник, інтелектуал... Вона пішла митися, а йому дітей (3 місяці) здала. Миється і чує доча плаче. Кричить йому — ну, ти заспокой її, поговори з нею хоч... Виходить, а він носить її і вважає 45, 46, 47... У відповідь на здивований погляд говорить їй в серцях — ну, про що мені з нею розмовляти? Дурницю всяку нести я не можу!
— Ми Ходили на УЗД під час вагітності разом. На першому УЗД доктор сказала, що не може точно сказати, хто у нас буде і сказала, що хлопчика якось там не спостерігає за її досвідом, але точніше скаже на другому УЗД. Прийшли на друге УЗД. Доктор каже — я вам кого-небудь обіцяла? — я кажу — Ви сказали, що хлопчика ви там не бачили. — Доктор каже — ну ось і тепер я його там не бачу! Я лежу посміхаюся, хотіла дівчинку. Через хвилини три чоловік похмурим голосом говорить — Доктор! Так хто там?????
— Лежу в РД. Дзвонить чоловік і питає: до скількох будівельний працює? Я: а тобі навіщо (ну мало лі)? ВІН: ти ж клейонку просила доче купити!!!
— Попросила чоловіка в пологовий будинок штани мені привезти (наївно вважала, що одужавши за вагітність на 20кг, після пологів відразу влізу в свої 42 розміру). Пояснюю по телефону, що штани такі-то, висять там-то, зі стрілками. Не може знайти. Коли вже виходжу з себе зізнається: не розумію, що таке стрілки, це які на колготках бувають? Як я кричала в трубку: це ті стрілки, які я тобі кожен день наглаживаю на робочому костюмі!
— Мій чоловік до пологового будинку привіз мені костюм, в якому я задовго до початку вагітності ходила, там у «складі» міні-спідниця...А набрала за час вагітності я на 20кг...Те ,що я просила не привіз, каже, вистачить у всяких балахонах ходити, він думав, що я народила і схудла одразу ж!!!
— Мій одного разу повів доньку в садок і запитує, як здавати. Я кажу: «Роздягаєш, тапочки одяг і вперед». Так він комбез зняв, одягнув капці і відправив у светрі і в рейтузах.
— Виписали мене з пологового будинку. Як і годиться — прийшла подруга подивитися на дитину, привітати. Я Аліну поклала в ліжечко, кажу: «Максим, подивися за дитиною, як прокинеться, скажеш». А треба додати, що перед цим я її погодувала. Тільки я налила чай, з кімнати лунають несамовиті крики: «Всі сюди, Аліні погано!!!» Природно, вся перелякана вдаюся. Тато палить далі: «У дитини епілепсія, викликайте швидку!!!» Підходжу і бачу, що Аліна зригнула.
— Наш тато теж іноді веселить. З останнього пам'ятного — пішов на прогулянку, одягнув синові босоніжки на голу ногу, штанці, які нам були безмежно малі, як натягнув і де знайшов — не розумію, і верх від теплою піжами, чорної, з довгими рукавами, на 3 розміри більше, на якій великими літерами було написано «Я ЛЮБЛЮ ТАТА». І пішов гуляти, температура була +25!!!
— Наш тато наполегливо одягає доче трусики боком. Тобто на талію натягує те, що повинно бути на одній з ніжок. І постійно мені говорить, що я не можу нормальних трусів доче купити. (До слова сказати: дочка вже третя).
— У мене почалися перейми в 3 ночі, буджу чоловіка, кажу — вставай, я народжувати їжу....схоплюється, починає бігати по квартирі...я за ним, він кричить: ти що, ніч на дворі, як народжувати будеш..., і почав дзвонити в міліцію.....!!!
— Ха! А мій в день виписки з пологового будинку, я йому дзвоню, кажу: усі документи та довідки у мене на руках, приїжджай і забирай нас до 12 години, а він мені, ой сьогодні, напевно, не вийде, давай завтра і повісив трубку, я в ауті, виявилася він в цей час на планерці був і йому не до нас було. забрав)
— А коли я була вагітна, у мене дуже сильно ноги зводило вночі. Термін — 9 місяць. Вночі СТРАШЕННО знову звело ногу. Я кричу «НОГААА». Наш тато спросоння — «Що вже лізе????» І таке у нього обличчя було!
— Моя історія: доньці 1 місяць і треба здати в поліклініку її аналіз до 8 ранку. З вечора довго про це кажу татові. Рано вранці, зібравши аналіз, підкладаю доньку папі під теплий бочок, і тихенько кажу: «Я пішла». Раптом тато підскакує на ліжку і запитує :»Куди?», я відповідаю: «У поліклініку». Наступне запитання від тата: » А ТИ ПОВЕРНЕШСЯ?»
— Синові 6 місяців, та у зв'язку з введенням прикорму, утворився запор! Дала я йому проносне! Він плаче — животик болить — дала татові на руки, поносити, покачати, заспокоїти... Через деякий час почався природний процес...один за іншим...один за іншим... Вдається ошелешений тато — тримає дитину на витягнутих руках і з жахом запитує: «І куди його...в унітаз?» Це він намагався мене запитати — куди сина в такому випадку подіти — садити на унітаз?
— Правда насмішив не мій чоловік, а чоловік сестри — привів до мене племінника (на пожити на 2 дні) — племяшу 3 роки — в наступному «комплекті» одягу: Піжама. Поверх піжамних штанів колготки (як він їх натягнув — розуму немає докладу). Поверх колготок джинси. На ногах босоніжки. На піжамну кофту одягнена сорочка З КРАВАТКОЮ. Зверху куртка. На голові панамка. А на дворі квітень. І тільки-тільки танув сніг. Сестра клялася і божилася, що весь комплект одягу вона поклала на одну полицю. Але чоловік не знайшов. І одягнув племяша в те, що під руку попалося)))
— Після пологового будинку перший раз надумали спокутувати нашого немовляти. Звертаюся до чоловіка: «Будемо купати в ромашці!» Він: «Ага!» Заходжу у ванну — у ванночці плавають штук 10 пакетиків з ромашкою. Ось і попили чайку!
— Мене подруга насмішила, я була на останніх місяцях вагітності, але шкідлива звичка сидіти нога на ногу залишилася. Постійно ловила себе на цьому. Ну ось ми з нею сиди, я знову «порушую», починаю на себе лаятися, що мовляв, ось ніяк не відучити, адже дитині шкідливо, кисень не надходить в потрібних кількостях і т. д. Подруга (намагаючись підтримати розмову): так, так, дірочка ж перекривається, ось дитинці і нічим дихати! Я: яка ще дірочка?!!!! П: ну як яка, між ніг яка.
— А ще, приходжу якось в кімнату, дитині 4-5 місяців, а він її під пахви голенькую схопив і з ліжка великий бігати вчить зі словами, давай-давай, бігом-бігом! Причому у дитини ледве ноги переставляти виходило!
— У свій час я думала, що підготувала чоловіка до появи дитини. Виявилося — не зовсім. Пролежала на допологовому 10 днів, а потім ще тиждень з дочей, чоловік вдома один був (ми живемо одні, без дідусів-бабусь), спустошила весь холодильник і скучив за нормальної їжі. Забирає він нас з пологового будинку, в машині доча заснула, приїжджаємо додому, і він мені на повному серйозі каже: «Ну, ось, добре спить, поклади її в ліжечко і підемо в магазин за продуктами!» Я втратила Дар мови на півгодини...
— Хоча одного разу стара акушерка розповіла мені наступне. Народила одна дама у віці «трохи за 30». А діло було роках в 70-их. Тоді діти жили окремо від мам на дитячому відділенні. Їх тільки годувати приносили в певні години. І ось приносять всій палаті малюків. Всі годують. А ця дамочка сидить і вичікувально дивиться на медсестру. Медсестра питає: «Що сталося? Чому не годуєте?»А дамочка спокійно відповідає: «Чекаю, коли дірочку в грудях проколют.»
— Яку дірочку????!!!!
— З якої молоко витікати буде...
— Про нашого тата. Вирішує питання з переведенням в інший садок. Приходить в «новий» сад, дзвонить в домофон. Йому: «Ви хто?» Він, гордо: «Я — ВАШ майбутній тато!!!» У відповідь — 3 хвилини тиші, потім писк відкривання дверей...)))
— Пішла я засмагати в солярій, а мої збиралися на вулицю, залишила папі що одягати доче. Виходжу з салону дивлюся мої стоять, доча одягнена в ту одежу, яку я давала, а на ногах чоботи гумові(на вулиці жарко). Я запитую у чоловіка ти навіщо їй чоботи одяг, а він мені. Ти ж не сказала яку взуття одягати а донька чоботи попросила, ну вони і наділи.
— На першому узд пообіцяли дівчинку, але під питанням. А ми хлопчика хотіли. Чекаємо не дочекаємося другого узд в надії, що на першому сталася помилка. І ось воно довгоочікуване. Але тут облом. Лікар каже — дитина в такій позі, не видно нічого. Чоловік: а ви його потикайте паличкою своєю, нехай перевернеться.
— В пологовому будинку на післяпологовому жінка попросила чоловіка щось привезти з комода, вказала, що з 3 ящики зверху — ЧОЛОВІК ПРИВІЗ ЇЙ ВЕСЬ ЯЩИК ВІД КОМОДА зі словами: дорога, я не знайшов там те, що ти просила, подивися сама.))
— У мене перейми, тягну час поїздки в РД, посилаю чоловіка по різних доручень, воду купити в родилку, і т. п. А чоловік у мене зовні завжди стоїчно спокійна Коли він притягнув кілька дволітрових пляшок води, я ще не зрозуміла, що він нервує в сутичках не до того... Потім розумію, що настав час викликати швидку. Чоловікові кажу — пора, дзвони в швидку!!! Чоловік з готовністю вистачає трубку: «це НУЛЬ-ДВА?»
— Тато наш найкраще укладає сина: на живіт, носом в подушку, і «спати, я сказав!»)) Той відразу аааа-аа: типу, та я сплю, сплю. І все, не зіскакує більше, засинає!-)))
— А наш татко, коли дрібному місяців 5 було, читав йому підручник з ядерної фізики. Дрібний очі випучивал і засинав через 5 хвилин.
— Нам в пологовому будинку виписали Біфіформ в капсулках (відкривати капсулку і порошочек в ротик засипати). Попросила чоловіка купити в аптеці. Приходить він задоволений, простягає пачку і говорить: в порошках не було, я взяв ЖУВАЛЬНІ таблетки зі смаком апельсина!!!!!!!
— Ой, згадалося. До однієї з моїх сусідок по палаті повинен був чоловік під'їхати, вона чекає і бачить у вікно, як він на мотоциклі під'їжджає. Ну все, зараз підніметься. Чоловіка немає і немає, десь півгодини, годину пройшов, потім приходить. Вона його питає: - що так довго, ми вже думали, охорона не пропустила? А він каже: з роботи їхав, приїжджаю, а брудні штани. Поїхав на ринок, купив нові!
— Додам свою історію. Доньці три місяці, ми з чоловіком домовилися, що в будні дні вночі до дитини встаю я, щоб він виспався, а у вихідні він, щоб і я могла відпочити...У перший вихідний вночі прокидаюся від того, що дочка пхикає, а чоловік лежачи в ліжку в сні, що співає мені на вухо: «а-а-а-«, заколисуючи.... Встати до ліжечка він не подумав!
— Теж згадала про свого чоловіка. Коли я говорила чоловіку купити стрічку треба буде, рожеву якщо дівчинка, а блакитну якщо хлопчик. Довго зі мною сперечався, що він хоче зелену!!!
— Намагаюся укласти дитя. Дитина майже заснув. Входить тато, ВМИКАЄ СВІТЛО зі словами — «Ой, я вас поцілувати на ніч забув!». Природно, який тут сон!
— Знайомий, побачивши нашу доньку (їй тоді було 6 міс), привітався з нею наступним чином: «Здрастуй, дружок, правда, ти мене не бачиш... Ви ж діти до року тільки починаєте бачити!
— А я гребінець забула взяти в пологовий будинок, попросила тата привезти так він мені котячу ПУХОДЕРКУ привіз. Ти ж, каже, массажку просила!
— Ось випадок: Дитина стояв в ліжечку і пускав слину. Ну, ясна річ — зуби. Чоловік вирішив витерти, але ЯК! Взяв дитину за голову і особою про простирадло витер!
— Ой, а у нас одного разу тато теж дитину з садка забирав. Не, вже спасибі, що привів того дитини = ))))) Але коли я побачила на ньому білу шапку (зима була), я впала в ступор... У НАС НЕМАЄ ТАКОЇ!!!! Ну думаю переплутав...кх-кх.. А виявилося,що не переплутав, просто надів навпаки, на виворіт... хоча там ярлик був... =) І так вони ще дві години по вулиці гуляли =)
— Доньці місяць, у мене ІН. Друг чоловіка подарував пазл на 2000 шматочків. Типу, все одно вдома сидиш!!!)))
Ось такі історії працьовиті «збирачі» знайшли на форумах молодих матусь. Вирішила поділитися з вами. Пропоную теж згадати, може, і у вас є щось подібне в запасі?
