ЗНЗ №8 – Мелітополь

Загальноосвітня школа І-ІІІ ступенів

ЗНЗ №8 – Мелітополь

Загальноосвітня школа І-ІІІ ступенів

Управління гнівом

Відразу скажу це немоя стаття, натрапила на неї на одному із сайтів і вирішила поділитися знахідкою з усією «бандою».

Хто з нас не був свідком, а часто і учасником сцени, коли малюк у відповідь на слово «не можна» вибухав бурхливої істерикою? Видовище, прямо скажемо, не з приємних. Рано чи пізно з цією проблемою стикається переважна більшість батьків. Як грамотно протистояти вибриків маленького тирана і навчити його адекватно реагувати на слово «ні», краще дізнатися у фахівця.
Перед вами глава з підготовлюваної до публікації книги психотерапевта, консультанта з питань психології сім’ї Мадлени Санчук-Розенблюм.
Ніна, мама 2-річного Ігоря, зустріла мене потоком скарг. Замість знайомства вона вимагала негайного укладення експерта з приводу нападів її сина, наполягала, щоб я негайно поставила дитині діагноз і тут же виписала магічне ліки.
«Спочатку це відбувалося тільки вдома, а тепер і на вулиці, в магазині, в парку. Варто мені сказати «ні» або «не можна», як Ігорьок закочує страшну істерику: падає на підлогу, стукає ногами, кричить, б’ється головою об стіни, об підлогу, об асфальт! Якщо б ви бачили, як це страшно! Ігорьок жахливо страждає! Що це за напади? Судоми? Або епілепсія?»
На моє запитання, як вона веде себе під час цих «нападів», Ніна поділилася всім арсеналом засобів, які пускала в хід. Треба віддати їй належне — Ніна опинилася діяльної і наполегливої матір’ю. Спочатку вимагала припинити істерики. Коли це не допомогло, стала підвищувати голос і соромити Ігоря. Пару раз шльопнула. Ніякого ефекту, стан дитини погіршувався. Вона брала його на руки, пестила, втішала — погіршення тільки прогресувало. Істерики ставали все тривалішими і страшними. Чоловік почав дорікати Ніну в тому, що вона довела дитину до припадків. Життя перетворилося на пекло.Правда, батьки навчилися запобігати конфліктам, послужливо вгадуючи всі забаганки Ігорка.
«Вдома ще куди не йшло, вдається згладити ситуацію, а ось на вулиці або в магазині він просто некерований».

Я запевнила Ніну, що скандали, які закочує її син, — нормальна стадія зростання. Немовля кричить — і ми даємо йому є. Превербальна дитина (тобто малюк, який ще не почав говорити) також висловлює свої потреби криком. Чим старше стає дитина, тим багатше його емоційний світ, тим більше у нього інтересу до навколишнього. Його потреби зростають не по днях, а по годинах. Як висловити бажання, які представляються йому нагальними, а виконання яких — справою первостепеннейшей важливості?Його досвід підказує, що потрібно користуватися випробуваним зброєю — криком, причому вимагати потрібно дуже твердо, дуже гірко плакати, кричати дуже довго — і це неодмінно принесе бажані плоди.

Уявіть собі: якщо ви протягом двадцяти хвилин будете голосно сваритися зі своїм начальником, тоді він напевно підніме зарплату з двох доларів за годину до ста за ту ж годину роботи. Швидше за все, ви скористаєтеся цією унікальною можливістю. Чим же відрізняється від вас ваша дитина? Він молодець, навчився виживати у світі дорослих і маніпулювати ними.
Перше завдання — прищеплювати дитині з дитинства концепцію «відкладеного задоволення». Голодна дитина не може чекати — він кричить від голоду. Коментуйте свої приготування до трапези, допоможіть малюку з перших місяців життя зрозуміти, що це займає якийсь час. «Зараз, мій хороший. Потрібно почекати. Мама вже несе пляшечку». Ніхто не закликає вас навмисне продовжувати очікування голодної дитини! Будь-яка мати уважна до потреб малюка, але привчати його до очікування необхідно. Мультфільм? Неодмінно. Але не зараз. Зараз вже пора спати, а після денного сну ми подивимося про Чебурашку. Гуляти?Звичайно, підемо, але пізніше, після полудня.
Якщо ваша дитина наполягає на перегляді мультфільму цю ж секунду, рекомендую спокійно повторити, що зараз не час для цього («Я бачу, що тобі це дуже важливо, але зараз ми не можемо дивитися мультик, він теж пішов спати. Встанеш — тоді подивимося») — і закрити тему. Не намагайтеся урезонювати.
Маленька дитина не сприймає довгих нотацій. Якщо він продовжує нервувати або кричати — постарайтеся переключити його увагу на щось приємне або цікаве: «А хто там за віконцем? Собачка. Куди собачка йде? Собачка йде спати. Ігорчик теж йде спати. До побачення, собачка». З цими словами візьміть Ігорка на руки і несіть до ліжка. Запропонуйте розповісти йому казку або заспівати пісеньку. Але якщо він падає на підлогу і починає кричати, слід тільки коротко поспівчувати: «Я бачу, що ти засмучений. Мені шкода. Як тільки ти заспокоїшся, мама тебе укладе спати». І покинути сцену.

Дитяча істерика припиниться, як тільки дитина зрозуміє, що співчуваючих і цікавляться співучасників його драми немає у межах досяжності. На перших порах він пустить у хід всі види зброї: жалібний стогін, голосний плач, істеричний крик. Він буде експериментувати з силою звуку, тривалістю сцени, інтенсивністю… Силу і енергію на продовження істерик він черпає з будь-якого прояву вашого занепокоєння з її приводу: тривожного погляду, намагання заспокоїти його, окрику чи навіть ляпанцю. Будь ваш відгук — пальне для продовження сцени.

Не називайте істерики «нападами». Нічого рідкісного або небезпечного в його поведінці немає. Я не заперечую, ваша дитина унікальний і особливий, проте більшість його прийомів і витівок — справа звичайна. А раз так, то і вам не слід драматизувати. Коли дитина катує вас истошно криками, час тягнеться повільно. Запишіть дату, час початку істерики і займіться своїми справами. Вимийте посуд, почитайте, улюблені вірші — все, що завгодно, що допоможе вам заспокоїтися… Не забудьте відзначити час закінчення істерики.

Не відштовхуйте дитини, якщо він прийшов за розрадою. Похваліть його за те, що він намагається заспокоїтися. Швидше за все, він з вдячністю приникнет до вас, а його схлипування будуть означати готовність примирення. Не повертайтеся до сцени, яку він закотив, — треба відволікти його увагу. Якщо це було перед сном, укладіть його в ліжечко. Погодуйте, якщо це було перед їжею. Пограйте, якщо за розкладом він ситий і повинен спати.
Ні за яких обставин не намагайтеся припинити істерику, здавшись на його крики. Програєте ви обидва! Дитина, отримавши бажане, відчуває змішані почуття. Перше — радість переможця: він здолав велетня! Інше — розгубленість: він убив велетня, він всемогутній. Тоді хто ж його захистить, якщо сильніше його нікого немає? Третій же, головний висновок полягає в тому, що якщо кричати ще довше і ще голосніше, то тоді він неодмінно змусить старших йти у нього на поводу.

Кожен раз, коли ваша дитина закочує істерику, дійте так само, як в перший раз. Відгукніться співчутливої фразою: «Бачу, що ти ображений. Як тільки ти заспокоїшся, ми поговоримо». Покиньте театр бойових дій. Знову запишіть дату, час початку і закінчення епізоду. Не лякайтеся, якщо в перші дні істерики почастішають. Просто дитина ще не зрозумів, що ви вирішили поміняти методи виховання і відмовилися підігравати йому в його виставі. Він стане краще готуватися до атаки, використовувати все більше драматичних ефектів.Поставтеся до його спробам з повагою — подумки відзначте нові ходи, оцініть винахідливість. Але не показуйте йому своєї проникливості і не коментуйте вголос його гримаси, жести або дії.
Не смійтеся над бідою дитини. Вам його неприємність здається сущою нісенітницею, але його прикрість щиро. Діти погано переносять глузування — сердяться, конфузятся, губляться. Якщо сміятися над ними з кожного приводу, вони перестануть вірити в свої сили, стануть озлобленими.
Не передразнивайте дитини, особливо коли він засмучений. Це викличе безсилу лють, почуття безпорадності і підкосить його повагу до себе.

Не кричіть на нього, тим самим ви визнаєте правильність його методу. Хто голосніше крикне — той і правий. Ваше завдання — навчити його справлятися з люттю, гнівом і роздратуванням, не втрачаючи гідності.

Не откупайтесь від скривдженої дитини. Цукерочка або іграшка не замінять справжнього співчуття, але навчать витягувати з болю і образи вигоду. Діти стануть спекулювати своїми бідами, симулювати біль.

Не пререкайтесь при малюка. «Це ти довела до істерики своїми заборонами!» Дитина повинна знати, що йому не вдасться посіяти розбрат між дорослими — так йому буде простіше і спокійніше рости, а вам приємніше і простіше справлятися з неминучими проблемами зростання.

Якщо дитина навчився закочувати істерики, навіть не намагайтеся з’ясувати, де він набрався поганих манер і чия в тому вина. Просто ваша дитина знаходиться в тій фазі росту, коли його негативні почуття ще не знаходять виходу в личать нагоди словах та інших соціальних знаках.
Всім членам сім’ї доведеться сісти за один великий стіл переговорів і підписати контракт. Кожен зобов’язується слідувати простим правилам: висловити співчуття з приводу яких зазнає прикрощів, пообіцяти дружбу, як тільки дитина заспокоїться, і стійко ігнорувати істерику. Якщо ви не в змозі дивитися, як дитина б’ється головою і ногами об підлогу, спокійно підійдіть до нього, підстеліть ковдру і відійдіть. Сум’яття, тривогу, смуток, гнів, роздратування, нетерпіння — всі почуття, що вирують у вашої грудей, слід надійно заховати від дитини.Візьміть себе в руки, заспокойтеся і займіться своїми справами.
Головне завдання мами — знайти союзників у всіх, хто ділить з нею обов’язків по догляду за дитиною. Всі до одного повинні дотримуватися одних і тих же простих правил і принципів. Навіть якщо у вашому стані є «вороги», не згодні з вашими поглядами, теж не все втрачено. Буде набагато важче, якщо малюк буде поводитися як хамелеон (І він правий! Здорова дитина повинен бути гнучким і швидко адаптуватися до обставин!) — бути паїнькою у присутності того, хто дотримується суворих правил, і породженням пекла в присутності тих, з кого він навчився сукати мотузки.
Якщо ж вам всім вдалося домовитися і провести план в життя, ваші записи (неодмінно продовжуйте вести їх спільно!) покажуть, що через кілька днів крива «нападів» поповзе вниз. Вони стануть рідше, коротше, куди менш інтенсивними. Але варто вам здатися хоча б одного разу — все доведеться починати спочатку. При дотриманні простих правил, швидше за все, істерики припиняться через два-три місяці. Ви забудете про них. Забуде і дитина. А якщо згадає, ви вже знаєте, як з цим боротися.

Автор: Мадлена Санчук-Розенблюм

Comments are closed.