Всі забавні висловлювання своїх красотулек я записую в окремий блокнот. Іноді навіть всю дорогу з садочку доводиться про себе повторювати черговий «ляп», щоб не упустити «орфографію автора» і «донести» до будинку у незмінному вигляді. Останнім часом, коли Альоша базікає без угаву таких кумедних висловів накопичилося дуже багато. Найцікавішими (на мій погляд) тут хочу поділитися.
Перли від обох (Ліка і Альоша)
Зайшли в магазин. Чоловік купує пиво. Альоша запитує у Лики:
- А ти будеш пиво купувати?
- Ні, мені не можна, мені ж тільки 9 років – я маленька.
- А мені – три, я великий!
Діти досі купаються у ванній разом, приходжу їх мити, а вони не можуть домовитися, кого першого «дістати», Ліка пропонує:
- Мам, а ти бери відразу нас обох.
Я відповідаю:
- Та ви що? Ви ж у мене такі важкі! Я ж не кінь!
Ліка сміється: - Ага, якщо ти теж молоко давала, значить, ти корова!
Тут мій добрий син вирішив за мене заступитися:
- Мама не кінь і не корова! Вона просто СХОЖА!
А такий випадок, напевно, було не тільки у нас.
Перед Новим роком дочка зацікавилася, чи правда те, що кінську ковбасу роблять з конини. Довелося пояснити, що до чого. Ліка з жахом:
- А докторську роблять з того, про кого я думаю?
В цей же вечір, Альоша перебирає цукерки з новорічного подарунка і резюмує:
- Цукерка з ведмедиків, цукерка з квіточок, цукерка з Червоної Шапочки...
У нас за будинком знаходиться величезне поле, як лише сніг танув, його облюбували парапланеристи. Моїм дітям, особливо Олексію, дуже цікаво спостерігати, як літають «літачки». І в один з таких днів діалог:
- Льошка, дивись, знову льотчики!
- Це не льотчики! Тато сказав, що це придурки!
Ось таке виховання...
Лику жодного разу не ставили свічки, у нас їх взагалі не було. І ось знову сидимо на лікарняному з ними обома, а педіатр при Лику виписує Лешке жарознижуючі свічки. У Лики очі лізуть на лоба, вона зі сльозами на очах починає запитувати: «Навіщо Льоші свічки? Може, не треба? Краще нехай Нурофен п'є». Я не можу зрозуміти, в чому справа, а лікар починає докладно пояснювати принади світіння». В результаті дочка починає кивати головою і заявляє: «Ну, гаразд, ставте йому свічки. Тільки цур НЕ ПАЛИТИ!»
Лешкины «шедеври» з дому
У Альоші болів животик, їсти нічого не міг і, коли почав одужувати, весь час мучився почуттям голоду:
- Мамо, я їсти хочу!
- Зараз, синку, я тобі кашку дам...
- Не хочу я кашку – я їсти хочу!!!
Сьогодні грали всі разом в лото «Тварини», Альоша «водить» - витягує картки і називає тварину:
- У кого кіт-пустопуз? (На картинці вгодований смугастий котяра).
Чоловік: - Не пустопуз, а товстопузий...
- Ні, він же не їсть, значить, пустопуз...
Ми хихикаем.
- У кого курочки?
Ліка: - Це куріпки.
- У кого кури-папки?
Ми вже в голос сміємося, а син витягує чергову картинку:
- У кого ПЕНДЮК? (Індик)
Ми в ауті.
А це просто як з мультфільму «Кошеня на ім'я Гав» (теж сьогодні).
Льоша заходить у ванну, закриває двері і кричить: «Мама, а в темряві не страшно, ні?» Виходить, бере Лику за руку і змовницьким тоном: «Підемо у ванну, разом побоїмося!»
Син заснув у Ликиной ліжка, тато вирішив перекласти його, взяв на руки. Льошка не відкриваючи очей:
- А ну, поклади, де взяв!
Одягаємося на прогулянку, я хочу допомогти Альоші і кажу:
- Синку, давай ніжку.
Він піднімає ногу.
- Ні, не цю, давай іншу.
Син слухняно піднімає іншу ніжку, і я розумію, що в перший раз він був прав.
- Давай іншу! – кажу.
Льошка розгублено озирається на всі боки:
- А у мене більше немає!
І не тільки...
У Альоші знову алергія, цукерки в репресії. Ми з сином прийшли до Лора, перевіряємо слух: Леша повинен повторити слова, які каже лікар. ЛОР пошепки:
- Цукерка.
Син теж пошепки:
- не Можна, у мене алергія...
досі часто граємо год Льошею в «Козу рогату». І тут пішли в звіринець, там в загоні маленькі козочки і малюкам дозволяють їх гладити, годувати, тискати. Заводжу в загін дітей, кізоньки, які звикли, що їх підгодовують, спрямовуються до нас. Син задкує назад, примовляючи: «Кашу їм. Молоко п'ю. Мамо, візьми мене!»
У тетиной кішки з'явилися два кошеняти, ми прийшли в гості, і мої діти, зрозуміло, весь вечір з ними провозилися: годували їх, тягали скрізь з собою, мацали. Пізніше стривожений Льошка з кисенышем заходить в кімнату до дорослим і каже:
- Татко, там кошеня молоко пив-пив і брудний став!
Чоловік: - Нічого, мама його вылижет.
Син зовсім розгубився, повертається до мене:
- Мамо, – вылижи!
Тут я розгубилася...
А це від Лики
Донька намалювала малюнок з Братц:
- Мама, дивись! Це я сама намалювала!
Кажу: - Молодець, дочка, дуже гарно вийшло!
А вона мені:- Подобається? Бери, завтра на роботу понесеш, Андрію Борисовичу похвалишся! (До слова, Андрій Борисович – мій начальник).
Сидимо, дивимося телевізор. Ліка плескає мене по коліну й гукає:
- тато, Тато!
Я, думаючи, що вона переплутала:
- Я не тато, я мама.
Дочка:
- Та я не тобі, я ось ЦЬОГО папою називаю! (Показує на чоловіка).
Виїжджаємо з парковки біля супермаркету, тато просить Лику:
- Подивись праворуч, немає там машин...
- Не-а.
Чоловік по газам, вирулюємо, а дочка додає:
- Тільки автобус...
Чомусь дітям дуже подобається плакати перед дзеркалом, дивлячись на своє перекошене обличчя. Ліка, засмучена тим, що у неї не виходить щось з уроками, ридає, театрально утираючи сльозу, перед величезним дзеркалом у коридорі і голосить:
- Ой, яка я дурра! Дуррра-дура!
І раптом зовсім іншим тоном:
- Зате краси-і-і-ивая!
