Знаєте анекдот: як поводяться батьки одного, двох і трьох дітей, якщо їх дитина проковтнув монетку? Якщо в сім'ї одна дитина — терміново біжать в лікарню і, обливаючись сльозами, терміново вимагають рентген позачергово. Якщо в сім'ї дві дитини — ворушать какашки з метою виявити в них монетку з наступним їх «відмиванням капіталу». Якщо в родині троє дітей — віднімають суму, аналогічну проковтнутої, з кишенькових грошей нащадка.
Маючи досвід спілкування з багатодітними сім'ями (гаразд-гаразд, зловили мене на невеликому обмані: я знаю лише дві сім'ї з трьома дітьми, однак і це дає мені право робити невеликі висновки), можу сказати, що дещо з вищесказаного є правдою.
Наприклад, у Наташі (матері трьох дітей) улюблений анекдот такий:
Багатодітна сім'я. Одна дитина впав у бочку з дьогтем.
Матуся витягує його з бочки, оглядає і каже чоловікові:
— Ну що, цього відмивати будемо або нового народимо?
Показово!
Мало того наявність трьох дітей накладає свій відбиток не тільки на саме сімейство, але і їх квартиру: в тій же Наташі не тільки косяки, але і двері розмічені в сантиметрах і роках! І навіть на друзів родини.Ось історія інший багатодітної мами Жені: Коли у них була одна дитина, усі вітальні листівки починалися зі слів «Дорогі Саша, Женя і Анюта!» Коли з'явився другий малюк, текст привітання мало змінився «Дорогі Саша, Женя, Аня і Славочка!» А ось запам'ятовуванням імені третьої дитини знайомі обтяжувати себе не побажали «Дорогі Саша, Женя і діти!» Чесно-чесно, ми з Женею спеціально їх листівки переглядали! До речі, як звуть її молодшого сина? Жартую! Найвідданіші друзі не лінуються вивчити імена всіх трьох спадкоємців.
А тепер наведу перелік відмінностей в житті батьків з одним-двома-трьома дітьми (не всі висновки зроблені мною, але багатодітні мами під усіма висновками підписуються).
Вагітна одяг:
Одна дитина — Начинаетеходить в одязі для вагітних, як тільки на тесті виявляються заповітні 2 полосочки.
Дві дитини — Носити звичайний одяг, поки ще можете в неї влізти.
Три дитини — Вагітна одяг, це і є ваша звичайна одяг (А що: буває ще якась інша?!).
Ваша фігура після пологів.
1. Чесно намагаєтеся втиснутися в дородові стильні сукні і вузькі брюки 42 розміру.
2. Ваш нижній 50-52 і верхній 44 часто змушують складати немислимі комбінації.
3. Носите одну одяг на двох зі старшою дочкою. Зрештою, розмір не має значення.
Батьківська активність:
1. Відвідуєте всі батьківські збори в школі. І навіть самі визиваєтесь в склад батьківського комітету.
2. Відправляєте старшого на збори до молодшого.
3. Коли вас запитують про те, в якому класі навчаються ваші діти, телефонуйте в школу і переадресовуваєте питання вчителям (зрештою, це ж вони вчать ваших дітей).
Підготовка до пологів:
1. Всю вагітність відвідуєте Школу матері, займаєтеся гімнастикою для вагітних і тренуєтеся правильно дихати.
2. Нічого не тренуєте, оскільки пам'ятайте, що минулого разу нічого не допомогло.
3. Просіть анестезію, починаючи з восьмого місяця.
Одяг дитини:
1. Перете, кип'ятіть, проглаживаєте з двох сторін і розкладаєте в шафі за кольорами.
2. Перете той одяг, на якій брудні плями вже досить помітні.
3. Нічого якщо хлопчик в рожевому, правда?
Спокій:
1. Як тільки дитятко починає кривити рот, відразу взяти його на руки.
2. Берете на руки другого тільки тоді, коли його крики загрожують розбудити першої дитини.
3. Вчіть першу дитину качати третій коляску, в той час як другий запихає йому в рот соску.
Соска:
1. Якщо соска падає на підлогу, дитина її не отримає, поки вона не пройде процес промивання, кип'ятіння, стерилізації тощо
2. Промиваєте соску водою з пляшки.
3. Витираєте соску подолом спідниці і повертаєш дитині — як кажуть, зараза до зарази не пристає.
Розваги:
1. Більшість свого часу ви спілкуєтеся з малюком, стежте за його розвитком, займаєтеся з ним.
2. Вибираєте кожен день трохи часу, щоб простежити за тим, щоб старший не штовхав (не бив, не душив — потрібне підкреслити) молодшого.
3. Кожен день виділяєте час на пошуки затишного куточка в будинку, де можна сховатися від дітей.
