ЗНЗ №8 – Мелітополь

Загальноосвітня школа І-ІІІ ступенів

ЗНЗ №8 – Мелітополь

Загальноосвітня школа І-ІІІ ступенів

Чому мене навчили діти (життєвий досвід)

— Щоб виховувати дітей, треба як мінімум мати.
— Якщо звичайне «Хочу на ручки!» не справляє на вас належного враження, супроводжуване жалібно простягнутими руками і тремтячою нижньою губою спрацьовує безвідмовно.
— Найважливіші документи, що зберігаються в «недоступному місці знаходяться і рвуться швидше всього.
— Краще не питати, що це за калюжа, яку ви тільки що ступили ногою.
— Вода, що біжить повз ванну протягом 20 хвилин, здатна заповнити пів на висоту в 4 див.
— Якщо лизнути вікно, то не зрозуміло нічого. А ось якщо лизнути взимку гойдалку в дитячому саду, то зрозуміти можна багато чого…
— Дволітки і восьмирічка, що знаходяться в одній кімнаті, виробляють набагато більше шуму, ніж 5 будівельників, ремонтників ту ж кімнату.
— Дві години в кімнаті з цими будівельниками забезпечать дворічної дитини повним словником ненормативної лексики, навіть якщо до цього малюк був мовчуном.
— Дитина в трусах на голові, різнокольорових шкарпетках і з розфарбованим фломастером особою справляє незабутнє враження на оточуючих.
— Дитячий шлунок не перетравлює пластилін, але і не викликає розлади травлення.
— Губна помада, напевно, дуже непогана на смак. Причому чим яскравіше, тим смачніше.
— Дворічній дитині потрібні не більше трьох хвилин, щоб додзвонитися по радіотелефону за номерами 01, 02 або 03.
— Після цього вам буде потрібно не менше 7 хвилин, щоб пояснити, що це зробив саме він, а потім ще 7 хвилин для того, щоб вислухати, що з цього приводу думають на іншому кінці дроту.
— У кішок теж буває запаморочення після тривалого кружляння на комп’ютерному стільці.
— Звук ллється на килим струменя не настільки гучний і галасливий, тому протягом деякого часу калюжу можна просто не помічати, але неможливо не відчути.
— В шлунок дворічної дитини збожеволіє порція морозива, величезна кількість цукерок, дві склянки соку і 200 грамів кукурудзяних паличок, але 100 мл супу — ніколи!
— Одного тюбика зубної пасти вистачає на фарбування півстіни і двері.
— Суперклей клеїть дійсно ВСЕ!
— Котячий корм — це їстівне!
— Дитячі аналізи після з’їденого котячого корму не видають ніяких відхилень від норми.
— Телепузиків звуть Тінкі-Вінкі, Діпсі, Ляля і За!
— Справжня мати повинна досконало володіти як мінімум трьома методиками причісування Барбі.
— Хто б міг подумати, що з м’ятою папери, порожнього сірникової коробки, олівця і слин можна спорудити макет Ейфелевої вежі.
— Респіратор, гумові рукавички і захисний халат не допоможуть вам у проханнях до чоловіка змінити дитині підгузник.
— Пара-трійка фраз з «Капіталу» Маркса К., завчені напам’ять, позбавлять вас від питань «А чому?..» і «навіщо?..» не більш ніж на 3 хвилини.
— Якщо у вас є діти, не потрібно пояснювати, чому в квартирі безлад, а на вечерю тільки макарони з сиром.
— Поява червоного горщика поруч з пиршественним столом, наступні за ним «Псссс!» і «Дорогий, вилий, будь ласка, з горщика!» неадекватно діють на гостей.
— Прочитання книги «Не в грошах щастя» не охороняє від жалю про зіпсовані шкідливим чадом нових туфель, розбитої ним же китайської вази і відрижці на улюбленому вечірній сукні.
— Вечеря, що складається з надкусанной котлети, недоеденного супу і недопитого компоту сприймається чоловіком як повноцінний.
— Коли за вами постійно повзає восьмимісячний «хвіст», питання «чи Хочу я дітей?» більше не актуальне.
— Дуже багато чого можна робити тільки однією рукою.
— Залиті фарбою стіни, розірвані подушки і купа пір’я по всій квартирі, розломане відро для сміття і розфарбоване червоним олівцем білизна — таке буває не тільки в кіно…
— Бути мамою — не тільки відповідально, але і дуже здорово!