Ця стаття — Продовження історії про заборони.
Отже, ви визначилися зі списком того, що ви категорично не дозволяєте своєму чаду, кожен ваш заборона обґрунтована, і їх кількість адекватно віком дитини. Як же правильно донести до дитини думка про те, що якісь конкретні речі йому робити не можна, щоб це не викликало його опору, і малюк, що називається, слухався?
По-перше, в момент Коли дитина тільки збирається зробити те, що йому заборонено (тягне руки до брудних черевиків або збирається відкрити заборонений йому ящик столу) Строгим голосом скажіть «не можна» або «ні». У таких випадках, краще обійтися цієї короткої, назвемо її грубо, командою, щоб просто відвернути увагу дитини від задуманого і залучити його до вас. Зараз не потрібно ніяких довгих повчальних («вже скільки разів я тобі говорила, не чіпай черевики!»), попереджувальних («якщо будеш брати в рот брудні черевики, весь бруд і всі мікроби будуть у тебе в роті!») або пояснювальних (черевики надягають на ноги і ходять у них по вулиці, тому вони брудні, і їх не можна брати в рот...») промов.
Друге, що на перший погляд здається очевидним, однак я особисто бачила чимало прикладів порушення такого простого, здавалося б, правила — Говорите відповідним тоном, тобто серйозно, строго, без смішків, подиву та інших інтонаційних відтінків. Багато мами чомусь люблять крізь сміх і непідробне здивування повідомляти дитині, що їм боляче і варто припинити їх бити, і при цьому дивуються, чому малюк не перестає. А з чого йому переставати? Самі подумайте, адже для нього це прекрасна гра, тим більше мама посміхається, а діти дуже люблять викликати посмішку дорослих і радо цього готові на багато що. Тому не варто вводити дитину в оману — відповідність мовленнєвих посилів і імпульсів, так званих невербальних (жестів, інтонацій, міміки — загалом, все, крім слів) дуже важливо для того, щоб дитина навчилася правильно «читати» емоції і почуття інших людей. До речі, дитина в перші два-три роки життя приголомшливий емоційний резонатор, він вбирає, відчуває і відгукується на всі людські переживання і їх вираження, так що не пропустіть свій шанс виховати адекватної людини.
Третє, Стежимо за розвитком подій, якщо дитина відволікся на вас і перестав намагатися зробити своє маленьке злочин, похваліть його. Тільки хваліть безособово, не самого малюка, а його приємне вам поведінку. Формула приблизно така: «Здорово! Я дуже рада, що ти мене послухав!» Якщо дитина перестала намагатися здійснити задумане, але при цьому злиться або засмучений, все одно повідомте йому, що ви задоволені його послухом, але не забудьте сказати, що ви розумієте його почуттяПо такій формулі: «Мені дуже приємно, що ти послухав мене, хоча я бачу, що ти засмучений. Я тебе розумію, це прикро, що не можна робити все, що хочеться». Багато знаходять таке обговорювання дурним, і якщо ви не готові сказати ці слова щиро, можете промовчати. Але це все варіанти поведінки «слухняного малюка», який взагалі швидше за все є міфічним персонажем. Насправді, найчастіше дитина продовжує діяти, незважаючи на ваші «не можна».Що робити в таких випадках, залежить особисто від вас, можете спробувати кілька варіантів і вибрати те, що найбільш прийнятне для вас і краще діє на ваше чадо:
· хапайте дитини і мовчки оттаскивайте з місця дій, якщо хочете, щоб він засвоїв важливий життєвий урок — «батьки можуть пригнічувати мою волю кожен раз, коли їм заманеться»
· шльопати дитину, якщо хочете, щоб він зрозумів — «хто сильніший, той вирішує все і завжди прав»
· кричіть, якщо хочете, щоб дитина побачила, як насправді ви безсилі навіть перед його безневинними пустощами.
· лайтеся, якщо вам хочеться, що малюк дізнався, що ви просто не вмієте по-іншому спілкуватися і виражати свої почуття.
А тепер серйозно (хоча ніщо не заважає вам з усією серйозністю поставитися і до вищевказаних моїм радам). Можна Використовувати тактику кількох попереджень (самі вирішите, скільки їх буде два, три або п'ять): повторюєте свою заборону кілька разів, відстежуючи реакцію дитини, а після останнього попередження (якого б віку не була ваша дитина, доведіть до його відома, яке попередження по рахунку вважається останнім і попередьте, що ось це вже вона) переходьте до більш рішучих заходів. Яким?
Найлегше усунути причину чисто фізично (прибрати предмет інтересу) або фізично усунути дитини з місця подій. Я, наприклад, періодично змушена виставляти сина з кухні, коли він всупереч забороні, лізе плескатися в мисці з водою для собаки. Я просто беру Гришу на руки і по дорозі з кухні пояснюю: «Якщо ти забув, що це вода для Грея, і не можеш вести себе на кухні, то ти виходиш з кухні». Якщо захочеш повернутися, будь ласка вести себе правильно». Рідко коли, повернувшись, Дрв відразу кидається назад до миски. Ще варіант, який, звичайно, найбільш адекватний зі старшими дітьми — Пояснення.Пам'ятаю, в дитячому саду дві дорослі панночки нашої групи нафарбували особа олівцями і повідомили, що вони це нафарбувалися як вранці мама. Після мого пояснення, що косметичні олівці зроблені зовсім з інших речей і не заважають шкірі дихати, на відміну від простих, призначених для малювання на папері, дівчатка кинулися в ванну змивати свою бойову розмальовку. Одна навіть розплакалася (на мій превеликий подив і жах) — мабуть, моє оповідання про те, що на шкірі є маленькі ротики, якими вона дихає, а ви їй їх закрили і не даєте дихати, справило таке незабутнє враження.
Ще одне дуже важливе попередження — З заборонами потрібно бути дуже послідовними, причому послідовними двох сенсах. По-перше, Послідовним має бути той, хто забороняє — «раз не можна, значить не можна». Не варто здаватися під натиском істерики дитини і, махнувши рукою на нещодавню заборону, дозволяти, тому що вже дуже жалібно просить. Інакше малюк зрозуміє, що вами маніпулюють, крім того, настільки дієва стратегія, тобто істерика, закріпиться в його поведінковому арсеналі. По-друге, Послідовними потрібно бути всім на предмет одного і того ж обмеження чи заборони. З дітьми не можна грати в «доброго» і «поганого» поліцейського, коли тато, наприклад, забороняє чіпати щось, а мама каже «нічого страшного, поторкай». Зрозуміло, що всі люди різні, і одному подобається або не подобається одне, а іншому-інше, але якщо мова йде про принципові речі, батьки повинні виробити єдність у поглядах і слідувати йому у вихованні малюка. І що ще важливо, попереджати про те, як у вас прийнято, бабусь і дідусів, які зазвичай дуже люблять «побалувати» улюблених онуків.
І наостанок, ще два дуже важливих моменти, що стосуються заборон. Перший полягає в тому, що Вчити дитину слідувати вашій забороні вкрай необхідно, вседозволеність анітрохи не сприятлива для малюка, який повинен розвинути волю, навчитися відмовлятися від чогось, домовлятися, шукати компроміси, співвідносити свої бажання з бажаннями інших людей і нормами суспільства. Все це дуже важливо для його подальшого життя, в якій далеко не завжди можна і потрібно робити, що тобі подобається і в даний момент хочеться. І друге — є одне правило, назвемо його Правилом користування свободою воно полягає в тому, що свободу завжди легше і безболісніше надати, ніж відняти. Саме тому якщо ви дозволяєте, то заборонити це раптом буде набагато складніше. А значить постарайтеся порівняти можливості вашого малюка і власні можливості і терпіння, і краще надавайте дитині свободу поступово, оскільки свобода це не тільки радість самоврядування, але і відповідна відповідальність.
На цьому поки все, і нехай ваші заборони будуть розумними, а діти слухняними!
